?

Log in

No account? Create an account

no rest for the wicked

Оказывается, за время, прошедшее с моего последнего апдейта, соотечественники успели сходить на выборы. Упс... У меня с прошлой среды не было ни одного выходного, в результате чего я обрела мощный недосып, некие (сомнительные) финансовые блага, парочку свинцовых похмелий (работа такая) и первую в жизни коронку на зуб. Думаю, этого вполне достаточно, чтобы по крайней мере заслужить солнечный выходной посреди недели и от души прогуляться по весеннему городу. Забавно, уже давно замечаю, что бывают такие дни, когда мало что успеваешь сделать, да и особо не стремишься, а по результатам тебя почему-то наполняет ощущение счастья, радости от жизни и совершенной ее осмысленности. Не знаю, что там надо было мне делать, но я живу отчасти ради таких дней, и зачастую воздеваю руки к небу в знак благодарности.
В воскресенье ваш покорный слуга пробудился не рано, но удивительно свежим: накануне-то был День Святого Патрика, так что у меня такое подозрение, что больше в Кэмдене и окрестностях свежим никто не пробудился. В субботу мне выпало работать в пабе с 12 до 8, причем мой новоиспеченный менеджер Марти забыл о том, что у нас был назначен дневной благотворительный концерт для фанклуба Madness, что есть ПИЗДЕЦ, и не поставил дополнительные смены в расписание. 6 часов подряд нас с Гасом и еще парой невинных душ (которые подгребли позже) рвали на куски скинхеды и их страшные женщины, да так рвали, что покурить мне удалось всего один раз, а поесть так и вовсе нет. После такого не то что кутить не хотелось - хотелось выпить яду и умереть - во всяком случае до завтра. В восемь вечера меня пришла спасать Рагацци (Капитан был в Манчестере на футболе и правильно сделал, ибо я была готова УБИВАТЬ, и не хотелось бы стать кровавой вдовой в день всенародного гулянья). Мы посидели немного в Дублин Касле, но быстро заебались толпами вусмерть пьяного народу и свалили в "секретный" ирландский паб в Кентиш Тауне. Там, пропустив еще по паре Гиннесса, мы приняли волевое решение брать Джеймесон и ехать ко мне домой, дабы не вводить в искушение троих пьяных лэдов, обращавшихся с вопросами типа:
- А почему ты одна?
- Потому что моя подруга в туалете и ты только что с ней разговаривал.
Еще разумная идея была в том, что у меня была insider information (язык до киева доведет, ежели вы бармен): в Дублине кончался гиннесс (да!) и было на одного работника меньше, чем абсолютно необходимо в вечернюю смену, так что был нехуевый шанс, что Пегги нежно положит мне руку на плечо и попросит еще поработать, что в мои планы ну никак не входило. А в секретном пабе гиннесс тоже скоро заканчивался, так что нам стало бы нечего пить, да и вообще на день Св. Патрика при таком раскладе all hell breaks loose, ибо пьяный народ возмущенно переходит на шоты. Плавали, знаем.
А вот в воскресенье все пошло не по плану. Я, Рагацци и Капитан выдвинулись в сторону Кэмдена: я - вести экскурсию, а они - пропустить по паре и пообедать. По окончании своей экскурсии я была голодна и несколько нетрезва, но обладала ценной информацией. В Дублине я наткнулась на Джими, который пару недель назад бросил все - работу, комнату, группы - и уехал в родной город Маклсфилд, так как узнал, что его отец умирает от рака, и резонно захотел провести с ним максимум времени. А тут его узнаваемая за версту фигура явно нависала над баром, и когда я хлопнула его по плечу, я, честно говоря, боялась услышать страшные новости. Однако все обошлось, Джими просто приехал сыграть "детский утренник" - концерт сегодня в 6 30. Он пожаловался, что при таком времени начала, да еще и при учете всеобщего похмелья и свежевыпавшего снега никто на концерт не придет, и я пообещала сделать все, что от меня зависит.
Ровно по этой причине, наскоро поев потрясающе вкусной домашней ирландской еды все в том же секретном пабе, я сгребла в кучу своих спутников и поволокла их в The Underworld - клуб под пабом с не менее эпичным названием The World's End. На входе с нас захотели 75 фунтов, и мы уж было развернулись и ушли, как вдруг за биллетершей в будке замаячила фигура Берча - и мы были спасены. Связи решают все, как говорится, а уж в таком уникальном месте, как Кэмден, все решает знакомая физиономия.
Концерт был прекрасен, и потом мы естественно зависли в баре, где познакомились с глазвийцем по имени Хью, который учил нас фирменному шотландскому приветствию "get tae fuck!" - несколько часов к ряду. Он же поволок нас на танцпол - и так я увидела живого члена группы MC5, что в моей карте ценностей равнозначно как минимум Северному Сиянию, если не обладанию коллекционной гинеей времен королевы Виктории - совершенно неожиданно.
А вот на выборы я так и не сходила...
- Вообще это безобразие, - Оливер экспрессивно стряхнул пепел, поправил шляпу, и по его веселому и чуть хитроватому лицу прокатилась волна почти подлинного возмущения, - Сначала они говорят: "Всем по две песни", а потом начинается: "Пропустите вперед новичков!", "Завсегдатаям по одной, а новеньким по три" и так далее. Это полностью противоречит всей концепции очереди.
Мимо нас протискивались стада людей с гитарами, скрипя двойными красными дверьми, но мы были слишком увлечены беседой, чтоб понять, что мы стоим на самом ходу.
- По-моему это очень не по-британски, - задумчиво отметила я и отхлебнула пива.
- Вот именно! Это действительно совершенно не по-британски. А как все хорошо начиналось...
Open mic в Дублин Касле по вторникам всегда был для сотрудников сущим проклятьем. Вообразите только: ты один-одинешенек на полтора часа застрял в тесном и вонючем заднем баре, где кроме мух и так мало кому радостно, все поломано, да еще и слушать приходится всяких "любителей", которые, радостно толпясь и взполнованно переговариваясь, наперебой нахваливают друг друга, совершенно, казалось бы, игнорируя тот факт, что 80% из них не умеют ни петь, ни играть. Для человека с хоть каким-то музыкальным образованием слушать дурное пение - сущая пытка, а этим - хоть бы хны.
Концепция open mic'ов стара как мир: вы приходите, записываетесь, и, в порядке поступления, получаете сцену на свои кровные 10 минут, во время которых творите на ней что захотите, а окружающим приходится вас слушать. В вежливой Британии вам никогда не скажут, что вы ужасны, а будут вежливо хлопать и всячески подбадривать, а потом вам придется отвечать тем же. По этой, в частности, причине, я, в отличие от Оливера и еще пары-тройки стоиков, которые умеют по-настоящему играть и петь, не могу участвовать в этой вакханалии лицемерия и акустических пыток. Однако работать в эти вечера я со временем полюбила - из-за подобных разговоров. По вечерам вторников всегда можно найти кого-то, кто с радостью воссоединится с тобой в общей муке и по этому поводу обеспечит прекрасный, пронизанный духом товарищества разговор.
Однако на сей раз я не работала, а просто зависала в пабе после дневной смены и общалась с теми, кого, кроме как по вечерам вторников, я практически никогда не вижу. Так, к примеру, я узнала, что оказывается связующим звеном кэмденского музыкального мира является вовсе не христоматийная groupie, которая вешается на всех музыкантов и почти со всеми встречалась, а юноша по имени Уоррен, который у меня проходит под кодовым названием "Шестерка", ибо вид и поведение его не оставляют сомнений в том, как и в какой роли он замешан в темных делах нашей фрик-деревни. Обсуждение сплетен - захватывающий процесс, особенно в присутсвии их участников, но еще забавнее, когда услышанное складывается в некий паззл, по которому, как по карте, можно навигировать в музыкальном мире.
Я так и не услышала ни Оливера (что жаль), ни девушки, которая вечно поет про мужчин, с которыми хотела бы переспать, ни старика Элвиса, который вызывает во мне священный ужас, ибо он давно уже выжил из ума, слов не помнит, но поет по-прежнему хорошо (и похоже), но вот беда: путает себя с Элвисом на полном серьезе - я сбежала в ночь ровно перед началом бедлама, следуя недавно приобретенной мудрости, гласящей: "главное - вовремя съебаться".

случай с ленни

Есть у меня на работе мой "фанклуб" - кучка завсегдатаев, которые приходят постоянно и с которыми у нас давно уже завязались дружеские отношения. Они садятся за бар и разговаривают со мной и друг с другом, создавая buzz - атмосферу места. Я знаю про них куда больше, чем просто бармен про клиента - мы уже давно приятели, и про каждого из них я знаю, что у него на душе, какие проблемы в жизни, что он любит и что - терпеть не может, да и они про меня знают пару-тройку личных вещей. Единственный нюанс: я все же не их собутыльник и даже не просто трезвый собеседник - я бармен, который отвечает за них перед законом и перед владельцами заведения. Более того, британский закон, к примеру, запрещает обслуживать человека, если он visibly drunk - главным образом потому, что, натвори он чего или поранься, после того как напился с нашего позволения в нашем кабаке, мы можем потерять лицензию на продажу алкоголя, что, само собой, совершенно неприемлемо.
Нюанс таких взаимоотношений состоит в том, что я-то помню, что я в первую очередь профессионал, несущий ответственность, а только потом - их друг-приятель, а они частенько, поддамши, забывают об этом и начинают думать, что я буду по каким-то причинам делать для них поблажки. При этом у меня (в том числе и среди "фанклуба") есть твердая репутация: та девушка, с которой шутки плохи. Я прямолинейна и невозмутима, потому что весь этот пьяный бедлам - сущие пустяки по сравнению с теми обстоятельствами, в которых я выросла в своем маленьком и не слишком благополучном подмосковном городе в девяностые. Скажем так, к примеру: вероятность драки, скандала или попыток физического насилия не вызывает во мне ужаса и ступора, как в местных, а включает рассудительность. За это меня уважают и слегка побаиваются, что очень веселит меня - миниатюрное создание весом 48 кг.
И вот вчера для одного из моих подопечных, Ленни, настал момент истины. Он пьянствовал у меня под носом часов 5 к ряду и, логично, допился до состояния, когда в глазах у него помутнело, а я сделала ментальную отметку: Сириусу больше не наливать. А что, он - такой же клиент, даром что знакомый. Меня вон тоже в прошлом году отказались обслуживать мои же коллеги как-то, и я это спокойно пережила, а потом, назавтра, с удовольствием посмеялась над собой в их же компании. В общем, на пятый заказ раунда ягер-бомб (шот ягермайстера в стакане рэдбула, ужасная вещь) я твердо сказала: Ленни, пива я тебе, так и быть, еще налью, а вот это даже не проси у меня в ближайший час. Не надо тебе больше.
Ой, что тут сделалось! Давно я не видела гремучей смеси когнитивного диссонанса и явного баттхерта на лице человека, а тут это все еще и сдобрено было карибским бурным темпераментом. Он даже отвел меня в сторонку и потребовал объяснений! На что я совершенно спокойно пояснила мотивы моего поступка, а заодно и то, что, будь он не моим другом, а просто посетителем, я бы его не только не обслуживала вообще, но еще и выгнала бы, так что сидел бы и радовался, что в общем-то избежал позора. Еще я добавила, совершенно искренне, что делаю это потому, что я, во-первых, профессионал и обязана следить за порядком и состоянием клиентов, а во-вторых, потому что я друг и мне небезразлично, что он, Ленни, с собой сделает, напившись у меня под носом.
В общем, Ленни завис и мрачно сидел в углу почти до конца моей смены, громко жалуясь своим собутыльникам, что "ему нельзя больше ягер-бомбы". Я вздохнула и решила его игнорировать, предполагая, что, протрезвев, он и сам поймет, что натворил.
Так все и вышло в итоге: наутро я получила длиннющее сообщение, где он изливал мне, что пришел в ужас, поутру поняв, что вчера случилось, и умолял не переставать с ним общаться и все такое. Я, естественно, и не собиралась слать человека в бан, но не высказать ему не могла, на чем и порешили.
А мораль сей басни такова: если тебя уважают за то, что ты tough, они, как правило, не ожидают (по какой-то неведомой причине), что это в какой-то момент коснется и их.
Но не всадники, нет.
На самом деле ничего апокалиптического не планировалось вовсе, а планировался поход в крутой мишленовский ресторан на ланч - мы уже давно это практикуем, в образовательных целях (для Капитана) и в целях нестандартного для нашего образа жизни развлечения (для обоих). Такие вещи бронируются заранее, и приходить туда положено в определенном виде (хотя это же Лондон, и тут все равно кто во что горазд, сколько ни пиши про дресс-коды). Вследствие последнего условия у меня было заготовлено прекрасное черное платье, к которому обязательны шпильки, а у Капитана - костюм, ясен пень, и прекрасные узкие туфли. Что же могло пойти не так?
С утра, продрамши ясны очи, я выглянула в окно и мысленно себе ответила: все. За окном, нежно переливаясь в лучах утреннего солнца, лежал СНЕГ. А теперь представьте: в последний раз на моей памяти в этой стране снег ЛЕЖАЛ 6 лет назад, аж целую неделю, и это была форменная катастрофа. Когда у нас тут снег даже просто пытается идти, уже перестает нормально работать транспорт, народ запасается молоком и консервами до Второго Пришествия, горят термостаты в домах, а все подходы и подъезды объявляются зонами отчуждения - то бишь, и в мыслях ни у кого нет снег там чистить. В принципе, все логично: страна, в которой снег бывает раз в сто лет, не утруждается приобретением снегоуборочной техники и выработкой элементарных навыков заснеженной жизни - это просто нерентабельно, проще переждать. Но вот реальность такова, что переждать можно не всегда, не все и не всем, и таки надо как-то добираться на работу, по делам и банально в магазин, и вот тут понимаешь, что Средневековье совершенно не далеко.
Выкарабкавшись из сугроба дома на своих шикарных шпильках (а что делать - это моя самая нескользкая пара обуви после мартенсов, а в них меня точно в ресторан не пустят) и исчерпав весь свой недюжинный запас брани, я приготовилась к бою не на жизнь, а на смерть: до метро идти больше 10 минут. Капитан последовал моему примеру, внеся свой вклад в копилку цветистых выражений и героически закурив. Мы двинулись в путь, пытаясь мужественно игнорировать тот факт, что утреннее солнце, поглумившись над нами вдоволь, сменилось продолжением банкета - снегопадом.
Собственно, история-то не про ресторан (он был прекрасен), а про то, что до метро дошли два снеговика в осенних пальто, плотно обвалянных в снегу, со снегом за шиворотом, на полях моей пижонской шляпы, в волосах дрожайшего супруга, во рту, в носу, в ботинках, но не утерявшие грации и достоинства. Натурально - черные Дед Мороз и Снегурочка апокалипсиса... снежного.

из разговора с мамой

- Представь себе, мы вчера решили выпить красного вина, и в итоге разбили... бутылку уксуса! Причем большую часть осколков таки собрали, пол вытерли - и забыли напрочь. С утра просыпаюсь, вижу на кухне несколько осколков и пытаюсь понять, какой же стакан мы разбили. Собираю их, медитируя, и вдруг меня осеняет: есть связь между странным кислым запахом по всей квартире и мистическим отсутствием потерь в кухонном инвентаре!

***

- Что бы мне такого продать? А то хлама полно в доме, вдруг кому нужно? О, можно штангу продать.
- Откуда у вас штанга?!
- Ты не поверишь - нашли...

Интересно, есть еще на свете люди, которые, найдя бесхозную штангу, на полном серьезе прибарахлят ее домой, нисколько не смущаясь габаритами и массой предмета, а так же принципиальным отсутствием в хозяйстве хотя бы какого-нибудь применения ему? 

I dindu nuffin!

Последним городом нашего тура выбран был конечно же Нью-Йорк, ради одного которого мне не лень пересекать Атлантику. Я очень люблю этот безумный город, хотя и отдаю себе отчет в том, что его ритм настолько нечеловечески бешен, что напоминает разве что Москву (которую я как раз за это не люблю) - почему-то в Нью-Йорке мне это даже нравится. Однако есть тут свои культурные нюансы, стоит забыть про которые, как ты непременно вляпаешься в историю. Впрочем, я в них в любом случае вляпываюсь, причем в такие, которые не могли бы произойти ни с кем другим.
Мы приземлились довольно поздним вечером, прыгнули в такси, доехали до отеля, предусмотрительно выбранного рядом с любимым баром в Hell's Kitchen, и естественно пошли прямиков в него. Внутри все было по-прежнему: драные красные сидения, липкий неконтролируемый поток народу, бармены с лицами мафиози и соответсвующим attitude, дешевое прекрасное пиво и бесплатные хотдоги - словом, все, что нужно для атмосферной попойки. По пути в кабак я умудрилась подговорить еще и двух каких-то баб, куривших возле нашего отеля, и дико обрадовалась, когда они пришли вслед за нами.
В ходе пьянки к нам упорно приставал какой-то дилер, которому никак не удалось усвоить мысль, что кокс нам действительно не нужен, даже за 70 баксов и даже хороший. Он немало смущал девушек и немало искушал Капитана на предмет перехода к физическим действиям, но в конце-концов удалось его прогнать.
По испитии питчера или трех, Капитана, видимо, стало резко клонить в сон, но сообщить об этом мне он почему-то не догадался, а просто резко сорвался и сказал, что пошел в отель. У меня оставалось еще полстакана пива, так что я восприняла этот выпад как совершенно излишний выпендреж и осталась допивать свое пиво, осознавая, что отстану от него всего минут на 10, а идти наверное целых 5. И вот тут-то я и совершила роковую ошибку...
По прибытии в отель я поняла, что совершенно не могу вспомнить, какой у нас номер, что в общем-то логично: это уже наверное десятый отель за прошедшие полторы недели, да и не в моих привычках забивать себе голову подобной ерундой - спросить же можно. Я и спросила - и к своему величайшему изумлению получила категорический отказ! Видите ли, по фамилии они номер мне не могут выдать - вдруг я пришла его грабить?! Наличие у меня ключа от этого самого номера тоже не спасло: на нем не было никакой информации, а в качестве улики он тоже не прокатил! У меня проверили документы, но заявили, что раз фамилия у нас разная, то они отказываются верить, что я действительно жена вышеупомянутого пана... Поддавшись на мои уговоры, они взяли у меня ключ, проверили его - и конечно же оказалось, что он размагнитился (как позже выяснилось, в этом отеле ключи ПОСТОЯННО размагничиваются от легкого дуновения ветра, хотя при современном уровне технологии отельные ключи уже давно не гаснут даже от соседства с телефоном, а мой лежал в другом кармане), по телефону пан естественно не отвечает и на стук тоже, ибо за это время уже конечно же заснул.
Мне вежливо предложили удалиться обратно в ночь, из которой я пришла - и это посреди Нью-Йорка, в третьем часу ночи и в далеко не самой безопасной его части. Я крепко охуела от такого джентльменства и даже расплакалась, но уходить никуда естественно не собиралась. Посудите сами: у вас есть номер, за который заплачено, во время регистрации ваши документы брать отказались, сказав, что нужны только мужнины, а теперь именно по этой причине вас подозревают в том, что вы либо шлюха, либо воровка, но точно посторонняя, у вас забрали ключ от номера "проверить" и не вернули, и вас пытаются выставить вон, хотя вы ровным счетом ничего не сделали. Ну не пиздец ли?! Притом что в Европе в подобной ситуации никто бы даже сомневаться не стал в ваших словах, вы к этому наивно привыкли и такого безобразия никак ожидать не могли - вот каковы бы были ваши действия?
Поняв, что от меня так просто не отделаешься, господа великодушно предложили мне переночевать в лобби, но тут во мне начала просыпаться ярость и возмущение попранной справедливостью, и очень скоро сотрудники отеля крепко пожалели о том, что вообще со мной связались. Дело в том, что я произвожу обманчивое впечатление: маленькая хрупкая девочка с хорошими манерами и британским акцентом, в комплекте с которым идет непременное учтивое улыбание. Однако все, кто знаком со мной ближе, в курсе, что под этим всем скрывается взрывоопасный темперамент и типично русское "меня голыми руками не возьмешь!" - в общем всяко буйная казацкая кровь и идеалы свободы и справедливости, и вылиться все это может ну в очень страшное зрелище для неподготовленных глаз.
Я вышла покурить и дрожащими руками набрала маму. Слава Богу, она не спала (слава еще и временным поясам) и очень рьяно поддержала меня, окончательно пробудив во мне боевой дух. А далее последовала наглядная демонстрация примера того, что в таких случаях надо делать, причем в принципе в любой мало-мальски цивилизованной стране (в нецивилизованной, я думаю, с меня просто хотели бы денег).
Докурив и договорив с мамой и преднамеренно не пытаясь успокоить голос, я набрала полицию. "Сейчас пятый час ночи, я стою одна на углу 42й и 9й, меня не пускают в мой же номер, а муж, находящийся там, не отвечает на звонки и стук. Я не уверена, что он жив. Что мне делать?" - "Ждите приезда полиции". Все.
Через полчаса я на всякий случай позвонила еще раз и удостоверилась в том, что они действительно едут, после чего спокойно поднялась обратно в лобби и сообщила этим скотам о содеянном - тоже спокойно. (Кстати, менеджера я до этого требовала, но мне ехидно сказали, что он тут будет через пару часов, так что не подумайте - никаких более адекватных шагов я не пропустила). Ребята на ресепшне заметно охуели, попытались меня отговорить, но было уже поздно: я, все так же спокойно, изложила им логическую цепь событий, которая неминуемо привела к такому решению, и как раз, когда я заканчивала, двери лифта открылись, и из них вышли двое с автоматами. "А вот и они...", сказал уже откуда-то пришедший менеджер, слегка побелев в лице.
Полицейские оказались очень адекватными. За полминуты они удостоверились в том, что все поняли правильно, выслушали 5 итераций моих извинений и скомканное односложные реплики менеджера, которого практически взяли под узцы, и все мы вчетвером отправились на наш этаж. Дальше все было, как в кино: "Подождите за углом", руки на приклад, менеджер трусливо спрятался за спины в бронежилетах, дверь открылась, а там, естественно, спящая тушка, храпящая на весь дом. Думаю, это было самое оригинальное пробуждение в жизни Капитана: двое ментов с пушками расталкивали его 3 минуты, после чего спросили: "Вас устраивает, что эта мадам будет ночевать в вашем номере?", на что он естественно сказал "Да", менты извинились, я извинилась, даже менеджер извинился, я на всякий случай проверила, не должна ли я им денег, после чего с облегчением отправилась спать.
Самое ироничное в этой истории то, что Капитан в кой это веки раз (оказывается) решил вовремя остановиться и пойти спать, и реально просто спал и ничего не делал, а получился вот такой пиздец. Ей-Богу, I dindu nuffin.
На самом деле поперлись мы сюда совершенно неслучайно, хотя с нас станется - мы можем и просто так куда-то поехать, без наводки. Дело в том, однако, что в сентябре, когда мы бороздили Техас, на нашем пути оказался прекрасный город Сан Антонио, который впечатлил нас настолько, что мы плюнули на свой первоначальный план посетить на обратном пути с моря Хьюстон и вместо этого забронировали отель в Сан Антонио, чтобы еще раз там затусить. Это было, бесспорно, великолепное решение, ибо нам довелось побродить по (редкое явление в Америке) пешеходному центру вдоль канала, посмотреть световое представление на старинной церкви и, само собой, как следует загулять в местных кабаках, которые имеются там в изобилии. В том числе и с тех пор у меня в сердце есть отдельное место для Техаса, но я сейчас вовсе не об этом: в Сан Антонио мы встретили двух дам средних лет, которые были заняты тем же делом, что и мы - поддавали после тяжелого дня в дороге, да так весело, что просто невозможно было к ним не подсесть. Дамы оказались из Нэшвилла и в ответ на вопрос о том, почему они решили тащиться всю дорогу из Теннесси в Техас на машине ни с того ни с сего, дружно ответили: да потому что мужики наши задолбали! В итоге мы с ними крайне весело провели время и торжественно приняли их приглашение навестить их дома, в столице кантри.
Думаю, дамы сильно удивились, когда спустя несколько месяцев мы написали им, что приедем, и даже в панике начали наперебой уговаривать нас остановиться у них, чем мы решили все же вежливо не пользоваться, но, так или иначе, именно благодаря Дженнифер и Сильвии нас в конечном итоге занесло в Нэшвилл.
На день Валентина мы с ними условились затусить в их любимом кабаке (естественно, курящем), а заодно поглядеть на мужа Сильвии (давно в наличии) и мужа Дженнифер (за это время благоприобретенного), а так же впридачу еще кучу народу, причем все страшно заинтересованные в британцах как диковинке и вообще очень дружелюбные. В итоге мы выпили несколько ведер bud light (о, мое падение), естественно побратались, а лично я провела полвечера в попытках выправить самооценку поддавшей Дженнифер (мне везет на эту роль). Посудите сами: мадам за свои 47 лет успела родить четверых, похоронить одного, воспитать пятерых, имеет шикарную фигуру и вообще хорошо выглядить, притом что явно не купалась в деньгах и хрен знает сколько раз выгребала без мужа. При этом пару лет назад она встретила своего нынешнего супруга, и судя по всему с тех пор они друг в друге души не чаят. Словом, у нее все очень хорошо и совершенно заслуженно, да еще и есть подруга - женщина-праздник, которая ее везде с собой таскает и вообще массовик-затейник еще какой. Вот чему не радоваться? А она, бедная, все скромничает, жалуется, что толстая (ну прямо как я в юности, тоже коза была) и вообще явно переживает, что недостаточно хороша... Люди, все проблемы - у вас в голове, честное слово, и если их и нельзя сразу вот так взять и исправить, уже осознавать их и/или несоответсвие собственной картины мира и некоторых объективных факторов - как минимум полдела.
В общем, я сделала все возможное, чтобы вложить даме по первое число, а заодно поднатаскала ее мужа на предмет говорения комплиментов (ей же явно этого никогда не будет много), на что он радостно согласился. Расползлись мы глубоким вечером без приключений - пора и честь знать, а назавтра нам предстояло снова собрать чемоданы и отправиться в Нью-Йорк.

nashville

Для начала Нэшвилл удивил нас двумя вещами: теплом и манерами аборигенов. Еще в аэропорту я поняла, что в ответ на мою европейски-дружелюбно-формальную улыбку на меня смотрят как баран на новые ворота, а еще меня толкают, явно пренебрегая мною как физически незначительным объектом. Я такого не припомню с тех самых пор, как покинула Нерезиновую, так что я была в некотором шоке и даже расстройстве. Правда, в качестве компенсации, тут был настолько ощутимый плюс, что в пальто было почти сразу же жарко, что после собачьего холода в Денвере не могло не радовать.

В поисках прокорма мы направились пешком в сторону местной "музыкальной улицы", ошибочно предположив, что там будут все заведения, где поют и пьют (а стало быть и еда водится, куда же без нее в Америке), а наповерку оказалось, что это - улица музыкальных студий, содержащая единственный кабак, но зато какой.

Все население заведения в обед во вторник состояло из нескольких класических, хрестоматийных реднеков преклонного возраста: мужики с седыми длинными волосами и бородами, в клетчатых рубашках и бохматых джинсах, все, как один, в бейсболках, с баночным пивом в руках и сигаретами. Их говор сам по себе стоил того, чтобы зависнуть в этом месте на часы:

- Блин, есть там какое-то заведение, как его... Эй, Джонни, как там этих дебилов зовут?!

И все в таком духе. Эти ребята, бесконечно подкалывающие друг друга, поднимут настроение кому угодно, так что мы очень скоро расслабились и торчали в этом кабаке, пока уже совсем не накидались не начало поджимать время: нам нужно было непременно успеть в студию Джека Уайта, Third Man Records, а туда предстояло пилить битый час пешком. Пришлось распрощаться с реднеками и двинуться в путь.

Не без труда найдя студию, мы зависли в местном магазине, ибо это просто безумно крутое место.


Оттуда мы вышли с порядочным пакетом всякого разного безумно ценного и приятного, в приподнятом настроении, и уж было собрались двинуться в путь пешком в сторону музыкальных баров (мы, наконец, разобрались, где же они), но что-то нас смутило в окружающем пейзаже, и мы решили вызвать убер. Водитель на вопрос о том, кажется ли нам, что здесь как-то небезопасно, невозмутимо ответствовал:
- А, да тут метадоновая клиника справа и probation centre (как это по-русски?) слева, так что да, публика здесь не очень.
Почему Джек Уайт решил построить студию в таких ебенях - загадка.
Собсна, весь остаток дня с переменным успехом прошел в местном стиле: реки пива, музыка кантри, вальяжное перемещение из кабака в кабак. И все бы было отлично, если бы не один эпизод: в какой-то момент мы проголодались и по наводке таксиста отправились в негритянскую харчевню на отшибе, всем своим видом обещавшую очень аутентичный экспириенс. Капитан взял там сендвич с острой курицей и предложил мне попробовать. Вот тут-то я и совершила ужасную ошибку - я таки попробовала кусочек... Следующие 20 минут я рыдала, пила воду и снова рыдала. Ощущение химического ожога со мной до сих пор, по всему рту. Я не знаю, как люди это едят, и не хочу знать.

В итоге мы вернулись в бары и тусили там до вечера, познакомившись с делегацией банкиров на выгуле и наслушавшись шикарной музыки на дни и дни вперед. В заключение хочу сказать: в Нэшвилле пьют ведрами, так, что даже меня это удивило. В общем, опасайтесь местных куриц и собутыльников.

from blizzard to nashville

Это будет история о героизме, преодолении препятствий и суровом диком западе, так что фоток здесь не будет. Итак, с вами рубрика "время охуительных историй".
Проснувшись наутро, мы ничего не заподозрили вплоть до самого (моего) традиционного утреннего перекура, ради которого я открыла дверь и вышла на крыльцо с видом на местные сногсшибательные горы. Шел пушистый снег, как в рождественских фильмах. Мне, как человеку, с одной стороны выросшему в снегах по самые уши, а с другой - давно не видавшему больше 2 см этого самого снега, это зрелище показалось одновременно фантастическим и по-детски сентиментально знакомым. Я стояла и умилялась на эту картину, когда навстречу мне вышла та самая польская владелица отеля с сигаретой в зубах и затеяла разговор. Я, как истинный англичанин, прокомментировала живописную погоду, на что она посмотрела на меня круглыми глазами и сообщила, что это - адская жесть, потому что нам сегодня через это ехать в Денвер, а дорогу во время снегопада могут перекрыть часа на три, да и вообще - ездить по горам по снегу на летней резине мягко говоря ОЧЕНЬ опасно. Об этом я как-то не подумала, умиляясь снегу.
Полный масштаб пиздеца мы осознали, когда погрузились в машину, предварительно ее откопав (а если вы снимаете джип в Калифорнии, не стоит рассчитывать, что он будет укомплектован щеткой для снега) и попытались выехать с парковки. Практически первым делом джип едва не впаялся в ограждение, решив, что тормозить - это для слабаков. Мы выдохнули и поехали на мизерной скорости следом за какой-то фурой. Обгонять было совершенно немыслимо, так как разъезжена только правая полоса, да и в принципе, при учете практически полного отсуствия опции "затормозить" на это решится только безумец. При таком темпе езды (и с божьей помощью) нам грозило ехать часов 6 вместо 2-3, что какбэ ни разу не радовало.
Умудрившись обогнать фуру в тоннеле, где, как вы понимаете, хоть и нельзя, но снега нет, мы выдохнули было, как вдруг... "Четверть бака, блядь!" И ни связи, ни информации о заправках в ближайщих окрестностях - только снег, горы и еще раз снег. Когда отчаяние уже практически овладело нами, и мы уже представили себе заманчивую перспективу застрять в этих снегах навечно, удача улыбнулась двум сумасшедшим, и за поворотом показалась желанная заправка. Мы были спасены.
Выйдя из машины, Капитан обнаружил причину наших бед с тормозами: это была вовсе не лысая резина - это была огромная глыба льда, примерзшая к дну и соприкасавшаяся с колесами. Отковыряв ее и залив полный бак, мы поняли, что все же есть надежда доехать живыми.
Помимо заправки в этом глухом месте имелся только один очаг культуры - кафе, таинственно обещавшее дальнобойщикам путникам мексиканскую и американскую кухню в одном флаконе. Резонно рассудив, что в дороге мы точно проголодаемся, мы решили поесть сразу. В итоге нам достался потрясный экспириенс в стиле "буррито за две копейки и попиздеть", великодушно предоставленный прожженного вида официанткой хорошо за сорок с жесточайшим реднековским говором и невероятно синими глазами и мексиканским поваром, который помалкивал, но очень сердечно улыбался (и так же от души накладывал порции). На прощание мадам предостерегла нас: "Вы главное не столько за собой следите, сколько за другими. Тут полно дураков, которые ездить не умеют".
Мысленно перекрестившись, мы вышли на улицу, и тут я заметила, что снегопад ослабел, стало светлее, и все вокруг заговорило с надеждой. Так и вышло: буквально через полчаса мы выехали из снегов и оказались на обычной грязной дороге.
Но если читателю сейчас покажется, что приключения наши на этом закончились, он глубоко ошибается: следующим номером был ХОЛОД. Как только закончился снег и грязь, мы оказались в кристально ясном горном морозном дне, минус 10. В пальто и осенних сапогах я мерзла даже в машине, хотя вообще-то к холоду я устойчива, но вот только к британскому, промозглому, а не к сухому континентальному морозу. В итоге, когда мы прибыли в Денвер, утопающий в густом тумане, мы решили, что гулять по городу мы точно не будем, быстро пропустили по пинте в местном модном speak easy и двинули в аэропорт - и очень правильно сделали, ибо помимо холода в Денвере есть еще и пробки, как выяснилось.
Так или иначе, мы добрались до места, сдали машину, задубели в ожидании шаттла, преодолели толпы в самом большом аэропорту flyover land и оказались в приятном баре у гейта. Выяснилось, что Southwest - не такой уж лоукостер, нам даже налили на борту бесплатно, а продолжение банкета, если бы мы его пожелали, стоило очень даже по-божески. В целом авиалиния порадовала: все было, как в автобусе, то есть садись куда хочешь, сумки клади куда хочешь, можешь даже не пристегиваться - всем похуй, твои проблемы. Почти всю дорогу я спала, а когда мы сели в Нэшвилле, я с облегчением обнаружила, что помимо явной цивилизации тут еще и тепло. Итак, мы оказались в столице кантри музыки в шикарных апартаментах, снабженных приятным бонусом: кабаком в пяти минутах ходьбы, работающим до трех ночи, где МОЖНО КУРИТЬ ВНУТРИ. Судя по всему, Нэшвил нам понравится :)

snow, heat and mountains

Утром мы проснулись, выглянули на улицу, и вот что предстало нашему взору. Мы были в американских "альпах", в очаровательном городке Glenwood Springs, что рядом с известным горнолыжным курортом Аспен, в низине реки Колорадо, где бьют горячие вонючие источники.


Позавтракав в польском ресторане (такое ощущение, что у нас тут сплошная польская тема в этих окрестностях) и поболтав с владельцем, который сам не говорил по-польски, зато был счастливым обладателем польской жены, мы узнали, что горячих источников тут несколько, и есть один подороже, где маленькие купальни и практически нет детей. За этот совет мы оказались безмерно благодарны и направились прямо туда.

Read more...Collapse )

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com